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大事小事 开心笑话

发布时间:2019-10-09     来源:jokeji  浏览次数:2

两妻管严聊天。
甲:“在我家,大事我做主小事老婆做主。”
乙:“那你在家的地位不错嘛!”
甲:“哎!结婚到现在家里也没有发生在大事,连买房都只是小事,对了你呢?”
乙:“我和你正好相反,我们家都是小事我做主大事老婆做主。”
甲:“真羡慕!”
乙:“羡慕你妹,在我家连买牙签都是大事。”
甲:“... ...”


今天大家聊着聊着聊到电脑卡的问题,
小明说:我电脑卡出翔,玩LOL都时候还没放技能人就已经死了。
小费说:我的比你的还卡,开机足足开了半个小时,吓得我都不敢关机了。
小潘:你们那算什么?我用电脑看电视剧,一集40分钟的电视剧硬生生看了一天!


老王:“你知道什么是屌丝吗?”
小王:“没车没房没钱没老婆的男人就叫屌丝。”
老王:“那不就是你那种吗?”
小王:“我是2B青年好不?”
老王:“那什么是2B青年?”
小王:“没车没房没钱没老婆没文化没思想还成天乐呵呵的的男人。”
老王:“那你不就是没心没肺的屌丝嘛!装什么蒜!”
小王:“... ...”


早上骑车去上班,在一转弯的路口处,一不小心把一位晨练的大爷给撞倒了。
我赶紧下车扶起大爷:对不起大爷!我没看见你什么时候从路口跑出来的,所以就把你给撞上了!实在对不起呀大爷!
大爷:你这是骑得啥车呀?怎么一点声音都没有呢?你转弯怎么也不鸣笛呢?
我:大爷真是不好意思,我这是辆雅迪的电动车,没什么声音,所以你根本就听不见!
大爷:哦!怪不得没听见你鸣笛呢,原来是辆哑笛的电动车呀!是哑笛的车就算了,如果今天不是哑笛的话,你不鸣笛,我绝对不会原谅你......
我心里在想:尼玛,今天幸亏骑得是辆雅迪车,如果骑其它牌子的车,那麻烦就大了!


填志愿的时候,我报了一所二A学校,第一志愿是分数比较普通的计算机专业!没想到当年计算机专业分数暴涨,我被踢了开,还好选中了服从调配,如愿上了这所大学!

正当我郁闷之际,没想到时来运转,我被分配到了该校的王牌专业--电气工程与自动化!天啊,难道上天终于,开始要补偿我么?不!

如果老天有开眼的时候,那证明他也有闭眼和眨眼,甚至患白内障的时候!果不其然,自从我的到来,电气专业的排名一降再降,甚至连累学校从二A降到了二B!

好吧,这些都不重要,只要好好学习,将来照样能出人头地的!
大三的时候,我们开始实习!发现我们这行以后多是当工程师,并且会被称为“某(姓氏)工”!
姓况的同学叹气道:“没想到读完大学还得当‘矿(况)工’!”
姓季的同学说:“你就知足吧,我还‘济公’呢!”
我顿时泪流满面,因为我姓“归”!


楼主:俺老婆老爱扇俺耳光,俺该咋办?
一楼:苦练金脸罩神功,过自己日子让她扇去吧累死那婆娘……
二楼:把钱包挡在脸前面对老婆冷笑:你扇,你扇,到时别怨俺钱包厚不起来……
三楼:把你老婆胸罩扣脸上喝道:有本事就把你罩罩里头的海绵都扇瘪掉!
四楼:把孩纸放你脸前头教他威胁他麻麻:想扇我粑粑脸先从我脸上跨过去吧!
五楼:一手执刀,一手指着JJ,冲老婆大义凛然:再扇我我就切你的宝贝!!
六楼:深情对老婆歌唱:亲爱的,你慢慢扇,小心脸上带刺的痘痘,亲爱的,你捂捂嘴,我的鼻血会让你恶心……
七楼:跟老婆互扇,切忌在她化妆之后扇,先溅你一身雪(血)还没摸着她脸……
……
神回复:淘宝上订做一万个和自己一模一样滴娃娃……对你扇、扇、扇不完,挨扇、原本、总是这么、难!


1
说起伤心的世界杯,一位球员道出了其中的秘密。
球迷:为什么中国队这么差,连世界杯都进不了?
球员:不是进不了,是不想进。
球迷:为什么不想进?
球员:踢世界杯强度太大,容易受伤。
球迷不解了,又问:能够为国争光,受点伤算什么?
球员一听也生气了:争光有个屁用,我要的是健康的赚钱……

2
动物学校上课了。
老师问:昨天晚上哪些同学看世界杯比赛了?
狐狸道:大熊猫和兔子。
老师问:你怎么知道,你看见了?
狐狸说:看他们的眼睛就知道了,
大熊猫熬出了黑眼圈,兔子熬红了眼睛!

3
听到两个球迷的聊天。
甲:晚上看球有点累。
丙:是啊,要是有几个女球迷陪着看就不累了。
甲:为什么会不累?
丙:男女搭配,干活不累嘛!



爸爸:儿子,你看,今天你的作业做的一塌糊涂。竟然把鲁迅的姓改姓“周”了?
儿子:呃!鲁迅是姓“周”呢。
爸爸:你混蛋!你以为他是你的歌星周迅呀?你的姓是不是你的名字的第一个字?
儿子:是的!
爸爸:同样的道理,鲁迅的姓也应该姓“鲁”嘛!我再问你,鲁迅是哪里的?
儿子:浙江绍兴人。
爸爸:错,大错特错,你刚学的课程你全忘记的一干二净。这个我就在小学的时候就学过的,至今我还记得一清二楚,正确的答案应该是浙江周树人,而不是绍兴人,你懂吗?


1,牛魔王怒气冲冲道:孙悟空,你这个混蛋,连大嫂都搞,我弄死你!
悟空:牛大哥,我是连定住七仙女后连摸都不摸的人,怎么可能去搞大嫂!我只是钻到她肚子里罢了!
牛魔王:哇呀呀,你连身子都进去了,不就是说JJ也进去了么,还说没搞!!

2,菩提老祖送悟空一个筋斗云,悟空很喜欢,问道:师父,这筋斗云来来历吗?
菩提老祖道:当然有,天下法宝,都是太上老君的作品,这筋斗云也不例外!
悟空:那他怎么做的?
菩提老祖:他放了个屁,凝而不散,就成了筋斗云!

3,悟空撞见赤脚大仙,道:大仙,你有毛病啊,堂堂神仙不穿鞋!
赤脚大仙笑道:不是我有毛病,是别的神仙有毛病,明明都会飞了,还穿什么鞋!



甲:最近比较倒霉,上帝告诉我今天会转运。

乙:然后呢?

甲:一早去银行取钱,结果发现一张假币,完了我去吃早饭,吃出来一只苍蝇,回家的路上还掉了一百块钱,到家想起来没买菜,骑个电瓶车发动不了,一查电瓶没了!

乙:你可真够倒霉的!上帝骗了你!

甲:回家就和上帝打了一架,去TM的上帝!

乙:上帝怎么住在你家?

甲:我老婆!


富二代吹嘘道:“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑,情不自禁的脱下裤子。”
屌丝不屑回道:“你以为你自己是马桶吗?”


前面说到要吃胡宝善。
甲:吃完饭,你可能会微微(韦唯)地出点儿甜汗(田汉)。
乙:没事可以谈谈蔡琴。
甲:也可以含笑弹弹七弦奇琴(齐秦)。
乙:这里有青春美少女,不可以花言巧语(乔羽)对她们谈经(谭晶)。
甲:因为她们都是中国娃娃。
乙:否则会遭到阎肃的批评,
甲:你可以腰里装上央行发行的货币——央金。
乙:手里提着溜冰(刘斌)鞋。
甲:跨上德德马
乙:赶着降央卓马去草原。
甲:如果遇着老猫,
乙:你可以找郭兰英、那英、宋祖英。
甲:三英战吕布?
乙:吕布走远了,打他弟弟吕远。
甲:如果草原冷漠,
乙:你就写一封张韶涵。
甲:凤飞飞能准时的飞到郭富城,
乙:把信函交给刀郎。
甲:届时,西单女孩会如约而至。
乙:在山野之上,
甲:在夜深任静的时候,
乙:你就可以聆听优美的付笛声。
甲:在这梅艳芳香的时刻
乙:张雨生了个龙梅子。
甲:然后,侃侃而谈说:自己懂文化(董文华)。
乙:是啊,他可以用叶贝文写歌词。但是,谁都不知所云!
甲:所以,大家都戏称云菲菲。
乙:黎明的时候
甲:你就会看到皑皑白雪
乙:那就是潘长江里翻起的浪花!
(注:此篇有了39个人名,包含组合)
(此作品确系本人所作。只因昨天我朋友给我开玩笑,把我刚编好的笑话抢过去在他的笑话中心发表了。我马上让他还给我。他当即就给编辑写信,让退回。还好,编辑马上就给退了回来。现在他的笑话里已经没有这一篇了。请编辑详查。我前面已经有了系列二了,现在是系列三,请让我把它弄完整了好吗?请编辑费心!先感谢了!!)


同学:上次和你聊天,你不说要励志减肥的?
哥:是啊,我的梦想就是拥有一个魔鬼身材。
同学:今天看到你怎么没有变化?
哥:两个月前,我去了一家减肥中心办卡需要三千,于是我开始省吃俭用,终于凑够了三千块,同时也发现我已经瘦了十几斤……
同学:这不很好吗?
哥:是啊,我太开心了,不用办卡了,所以连续庆祝一个星期,结果钱花了,肉又回来了,尼玛,还得重新省钱……


 
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